O Hobbit: A Batalha dos Cinco Exércitos - NERD RABUGENTO
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Tenho até medo de dizer que o melhor de O Hobbit: A Batalha dos Cincos Exércitos foi o trailer do Mad Max que passou antes, mas ai eu acho que tou sacaneando muito.
Eu gosto do universo do Tolkien, tenho um certo carinho, talvez por isso tenha curtido esse último filme do Hobbit. É divertido, os fãs vão curtir, eu curti, mas achei que veria algo mais foda.
A impressão que fica é a mesma de um Episódio Um, de Star Wars, e tem até um Jar Jar Binks, o tal do Alfrid. Putaqueopariu que personagem irritante.
Eu não escolhi mas acabei em uma sala de cinema com HFR, high frame rate, 48 quadros por segundo, ou algo assim, e tomei um susto.
Foi a minha primeira experiência com o HFR, a imersão visual é muito diferente do que a gente tá acostumado, a resolução é algo absurdo e os detalhes são tão perfeitos que eu consegui ver um furúnculo na bunda do alce do Thranduil.
Sai até meio tonto do cinema. Acho que vou fazer um vídeo sobre isso.
Então, O Hobbit: A Batalha dos Cincos Exércitos tem alguns problemas técnicos de direção. Achei primária e infantilóide a idéia de usar quantidade de câmera lenta pra dar emoção a algumas cenas.
Caralho, isso é solução de estagiário, um Peter Jackson da vida poderia ter evitado uma merda dessas. Tem várias cenas perdidas, que a gente fica meio que tentando entender porque elas foram enfiadas no filme, como a cena do Conselho Branco lutando contra os reis caídos.
Aquilo não faz o menor sentido pra história, a não ser pra ligar de alguma forma com os filme de O Senhor dos Anéis.
Talvez isso faça muito mais sentido se a gente assistir as mais de nove horas com as duas trilogias, mas naquele momento não fez nenhum.
É um filme épico de batalha com cinco exércitos e não voa uma única gota de sangue. Achei que ia ver uma versão sanguinolenta, gore, com a tela coberta de vermelho, mas pelo visto os orcs não sangram.
O primeiro Hobbit é super bem acabado, o segundo é um pouco mais preguiçoso e o terceiro é aquele negócio do VAMO TERMINÁ LOGO ESSA PORRA E PEDIR UMA PIZZA QUE EU NÃO AGUENTO MAIS VER GENTE ESQUISITA.
Vou fazer uma sinopse do filme, então se prepare para spoiles. Clique aqui para pular essa parte.
O Smaug, dragão, fodão, é desolado, irado, problemático, caga rios de fogo, espalha aids, destrói um quarteirão a cada peido de enxofre que dá, morde, estupra, engravida orcs, destrói a favela dos humanos e morre com pouco mais de cinco minutos de filme da maneira mais sem graça possível.
Isso me decepcionou tanto que vou contar pra vocês, quase chorei. O monstrão escarrador de fogo teve um filme com o nome dele no título e ai ele me morre assim?
Depois foi enrolação de meia hora com a pobraiada de Esgaroth que sobrou do ataque do Smaug se juntando pra pedir dinheiro na esquina da Paulista com a Pamplona, tomando altos nãos na cara.
A PM dos anões baixou lá e deu um chega pra lá nos mendigos, vem uns elfos gays querendo receber pela festinha do dia anterior, também tomam um chega pra lá, um anão hipster montado num porco aparece com a tchurma pra dar porrada, surgem os orcs, todo mundo faz a suruba dos cinco exércitos, tão foda que teve até gente que morreu.
Eu tou até agora tentando entender como essa suruba terminou, parece que teve até zoofilia, mas não mostrou o final do negócio.
O Legolas termina na friendzone, o hobbit volta pra casa e a vida continua, menos pra quem morreu.
Só eu fiquei meio tonto depois de assistir ao filme na versão HFR?
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Eu fiquei pensando aqui, o Peter Jackson transformou o Legolas em um caso de estudo psicológico.
Ele não aparece no livro do Hobbit, mas o Peter Jackson, sabe-se lá por qual motivo, colocou o personagem no filme.
Só pra foder com a vida dele.
Tauriel, a elfa gostosa que ele queria dar uma chavascada, que também não existe no livro, troca ele por um anão.
Ai ele despencou gloriozamente na friendzone, juntou as malas, partiu pro mundo traumatizado, até conhecer uma outro anão, mais macho, mais barbudo, mais peludo, pegador, que fala grosso e se apaixonou por ele.
Nem vem dizer que eu tou exagerando que com certeza você pensou nisso também quando assistiu a O Senhor dos Anéis.
De filho do rei a namorado de anão. Esse foi o destino de Legolas.
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