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Final Fantasy VIII (1999)

Duration: 1:27:12

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Episodio ferocemente politico; scopriamo come Hironobu Sakaguchi sia sempre stato dalla parte dell'Italia e abbia tentato di avvertirci attraverso una nemmeno troppo velata metafora dei pericoli che avremmo corso eleggendo un uomo di discutibile moralità, privo di senso logistico.
Ecco la nostra prima missione, l'incarico che aspettavamo da una vita. Il primo commento che ci viene rivolto è: "ma quel gran figo di Seifer dov'è, perché hanno mandato il povero nerd palliduccio che avevo utilizzato per passare il tempo?". La nostra datrice di lavoro, Rinoa, si improvvisa Che Guevara pur vestendosi come una Winx a tre strati: è padrona di un cane senza coda che si lascia sparare come un missile terra-terra ed espone accanto a un dozzinale divano-letto Ikea un dipinto di Mario Schifano talmente materico che l'ha acquistato su TeleMarket col 50% di sconto, "si ma non cash". Timber convive pacificamente con gli invasori, la percentuale di popolazione che si impegna attivamente per rovesciare la situazione si attesta intorno al cinque per mille: perché scaldarsi tanto? Bastano una ragazzina viziata, un uomo in conflitto con le proprie interiora e un perenne turista senza macchina digitale a liberare una città pigra e soddisfatta dopo quasi vent'anni?
Enrico Ruggeri ci racconta la storia di un giovane uomo che riusciva a "puzzare attraverso il tempo", nel nuovo numero di Politica e Mistero. Evidenti prove storiche affermano che fu il suo puzzo a separare le acque del Mar Rosso attraverso un salto quantico-cinetico e a causare il crollo dell'Impero Romano d'Occidente. Nella pagina seguente del periodico, Giuliano Ferrara si scaglia contro il governo di Balamb ritenendo che sia "crudele" accusare un criminale di essere un criminale. Nella pagina dopo ancora si racconta la buffa storia di un salumiere di Dollet rapito da una astronave aliena; sua moglie afferma che ora egli viva su un altro pianeta e si creda il figlio del capoluogo della Liguria, mandato lì per restituire il globo a della gente che suonava la cetra millenni prima. E' proprio vero che non c'è limite alla demenza.
Urge sedersi in un angolo e confabulare sommessamente.
"Io, (A), do a te (B) del cretino (C). B riceve un'attestazione di C da parte di A. Sapendo che un vasetto di pelati costa circa 15 Guil, quanto costa tappezzare la città di Esthar con un volantino ogni 2,75 metri, sul quale è scritta la frase 'comprate il nuovo album di Noel Gallagher, è lui il fratello dotato di talento", tenendo presente che la delibera 27a/1982 esplica chiaramente che i Visigoti non hanno il diritto a candidare una delle loro figliole a Miss Norvegia essendo stati nominati così dallo storico Cassiodoro (etimologia non disponibile), ma non offre delucidazioni a riguardo della taglia di seno da sfoderare per superare la soglia di sbarramento del Grande Fratello?"
Indizio: usate la logistica.
Poi correte di corsa al bagno.
Voi che lo avete.

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